Curiosidades e Novidades

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Aqui estão algumas curisidades na qual você não poderia deixar de saber...,

A não ser que vc seja assim...

Ou seja... não dê tanta agua em seu ratinho...

HOJE VC ENCONTRA EM QUALQUER BOTECO...

 NÃO SE SINTA ESPECIAL POR ISSO.

SE TEM UM FAÇA O TESTE HOJE MESMO...

COMO VA RESOLVER ISSO? Rsrsrsrs



MUITO INTERESSANTE NÉH...

DIZ AI QUEM NÃO OLHOU? RSRSRS

SEJA CURIOSO... MAIS TOME CUIDADO SABE PQ!?

Diário da patogonia

Pensei em escrever em meu diario

Porque o inverno Na patogonia do norte leva exatamente 8 anos e meio

E estudando com as minhocas ligeramente lesbica aprendo Como mudar talvez o genoma humano

Porque diria eu, Como estou dizendo que o fato das minhocas serem lesbicas e as lhamas andarem pela terra e os dinossauros estão extinto s e fundamental que a economia global começando pela grande magalopolis tão...Tão distante esteja no topo da cadeia mundial

Mais minha internet discada SEM fio e pelo raio transmissor de 4 valvulas me leva a crer que o mundo deve e tem de se preparar para um mover diferente nesse proximo milenio de 50 Dias

E olhando pela janela que nao da para ver nada proque a neve cobriu tudo, posso imaginar que além das colinas bem Ali além nao deva ter nada

E assim termino mais esse relato que creio devera constar nos autos dos grandes estudos literario sobre a Patagonia do norte

A seguir fotos minhas Na Patagonia do norte

A foto a seguir e "EU NA MINHA VARANDA ....

A Seguir estamos no expresso da patagonia primeira classe...

E por ultimo minha companheira esmeralda, ela estava de mau humor tivemos uma briga mais ja resolvida...

Aqui termino, mas um reloto para meu diario

Realto

Relatoiu

Relettiuuye

Isso que vcs entenderam

Fui

Cabou

RSS...

BY: ARCANJO®

O QUE VOCÊ PRECISA SABER PARA MUDAR SUA VIDA...

1. Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
- (Não parece valer a pena.)

2. Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)

3. O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

4. O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

5. Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)

6. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
- (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

7. O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
- (?Querida, cheguei! O que é is…..?)

8. A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
- (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

9. O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
- (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

10. Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
- (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

11. As borboletas sentem o gosto com os pés.
- (Isso eu sempre quis saber)

12. O músculo mais forte do corpo é a língua.
- (Hmmmmmm…)

13. Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
- (E se a pessoa for ambidestra?)

14. Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- (E é melhor que seja assim!)

15. A urina dos gatos brilha quando exposta a luz negra.
- (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

16. O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
- (Conheço gente assim)

17. Estrelas-do-mar não têm cérebros.
- (Conheço gente assim também)

18. Ursos polares são canhotos.
- (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

PLEONASMOS VICIOSOS

1. Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme De volta para o Futuro...)

2. Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)

3. Habitat natural.
(Todo habitat e natural; consulte um dicionário.)

4. Prefeitura Municipal
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Alias, ainda bem!)

5. Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)

6. Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)

7. Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)

8. Viúva do falecido.
(Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)

9. Conviver junto.
(E possível conviver separadamente?)

10. Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)

11. Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)

12. Goteira no teto.
(No chão é impossível!)

13. Estrelas do céu.
(Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...)

14. Gritar alto.

(Tem como gritar baixo?)

CANTADAS QUE AS MULHERES ADORAM..

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.  
2. Posso fazer um drift nas suas curvas??  
3. Seu nome é Tamara ? – Não. – Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!  
4. Você tem garfo? – Não. Porque? – Porque tô dando sopa. – Mas não seria colher? – É que eu sou difícil…’
5. Ou você fica comigo ou mijo em você!

6. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. – Não, não está. – Ok, vamos resolver este problema.
  7. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.  
8. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?  
9. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum…

10. Se você fosse homem, eu virava gay!  
11. Você é travesti? – Não… – Então prove!  
12. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.  
13. O teu pai é ladrão? – Não. – Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)  
14. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?  
15. Eu te uso e voce me usa, entao tira a minha blusa  
16. A palavra do dia é “pernas.” Vamos pra minha casa espalhar a palavra.  
17. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?  
18. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.  
19. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de “amante”.

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Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104710999

PORQUE AS MULHERES ENLOQUECEM OS HOMENS

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?

Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passalá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não… tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
Homem – Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba!Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah vai tomar no cu…
Vi lá no Misto Quente

MINHA VEIA ARTISTICA...

DESCULPEM... FUI ABRIR MINHA VEIA ARTISTICA DEU HEMORRAGIA E FUI PARAR NO HOSPITAL SE SOBREVIVER EU VOLTO.

E A BRIGA COMEÇOU....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais, ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada....Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:"- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
===============================Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou..

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".
*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
loiro (só dos lados);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).
*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).
*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
*Na cama, dou sempre três*....
*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.
*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

A GOSTOSA DO RAIO X

 ESTAMOS ACOSTUMADOS A VE-LA DESTA FORMA...

MAS A PEDIDO E DEPOIS DE MUITAS E MUITAS PESQUISAS, MOSTRAREMOS ELA DE UMA FORMA QUE NUNCA FOI VISTA. SENSUAL E TOTALMENTE TRANSPARENTE COMO NENHUMA MULHER ATE HOJE JA SE MOSTROU...DIVIRTA-SE.

DEPOIS DIZEM QUE AS MULHERES NÃO SÃO TRANSPARENTE..RSS

O COMEÇO DO COMEÇO ..

 O COMEÇO...

HOJE COMEÇO MEU DIARIO VIRTUALMENTE VIRTUAL, ORIGINAL DE COISA NENHUMA PARA ALGO QUE NÃO SEI ONDE VAI DAR (ESSE “DA” O BANDO DE DOIDAS (OS), É NO BOM SENTIDO DA PALAVRA DO TIPO: VAI SER BOM..,RUIMMM..UMA PORRA LOUCA. MAS OU MENOS SEM IGUAL POR AI.

PORQUE DECIDIR FAZER ESSE “DIÁRIO”, UMA BOA PERGUNTA, PORQUE AS PESSOAS GOSTAM DE SABER, DE VER E SABER DAS ULTIMAS NOVIDADES QUE SE TEM NA PATAGONIA DO NORTE ONDE ESTAMOS NESSE MOMEMTO, CURTINDO O SOL.

VOCÊ SABIA QUE A PATAGONIA É NO CHILE? NÃO? E PARA FALAR A VERDADE NEM EU, MAS É VEJA VOCÊS NO CHILE MANO VÉIO E DE ONDE EU TIREI ISSO, NAÕ SEI SE É MINHA VONTADE DE FAZER UM DOCUMENTÁRIO SOBRE O SEXO DAS MINHOCAS DA PATAGONIA. (ISSO  É ALGO PARA PENSAR DEPOIS).

MAS VAMOS A MINHA PRIMEIRA DICA DE HOJE, ESPERO QUE ESTEJAM PREPARADOS PORQUE AQUI NÃO É SÓ “SEQUIÇU SELVAGEM TIPO ANIMÁ PLANET “NÃOOOO, TA PENSANDO  O QUE VÉIO AQUI TAMBÉM E CULTURA E ROCK PAULEIRA MANOOO.

TEMOS O BAR DO PORTUGA DONDE EU SOU SÓCIO E FUNDADOR, O FAMOSO  PORTUGAS BAR E LANCHONETE ATRAS DOS MONTES OLIMPICOS . SEI QUE É UM NOME CHIQUE MAIS TENTEI SER O MAIS SIMPLES POSSIVEL E HOJE PARA NOSSO DELEITE, ALÉM É CLARO DAS COXINHAS  E OVOSO COLORIDOS, TEREMOS A GRANDE DUPLA DE UM O FAMOSO CHIQUINHO SEM BRAÇO E SUA GUITARRA.

COMO TODOS SABEM A ENTRADA ATE AS 23:00 HORAS PARA MULHERES E GRATIS E OS HOMENS PAGAM R$ 500,00(ISSO É PREÇO PROMOCIONAL), NAÕ DEIXANDO DE AVISAR QUE A  PARA USAR O BANHEIRO SE PAGA E NÃO SE PODE DEIXAR DE CONSUMIR PELO MENOS 7 CERVEJA E DOIS RABOS DE GALO.

O PORTUGAS BAR E LANCHONETE ATRAS DOS MONTES FICA, ATRAS DA RODOVIARIA, ALI BEM NAQUELA RUA SEM SAIDA QUE SE PODE VER O PREÇOS LA NA CADEIA.

BOM PESSOAL PARA COMEÇAR DE COMEÇO E JÁ COMEÇANDO A TERMINAR ESSE FOI MEU PRIMEIRO E ESPERO QUE NÃO SEJA O ULTIMO DOS MEUS DIAS DE DIÁRIO DE ANJO.

                                                                                       BY ARCANJO®