MINHA VEIA ARTISTICA...

DESCULPEM... FUI ABRIR MINHA VEIA ARTISTICA DEU HEMORRAGIA E FUI PARAR NO HOSPITAL SE SOBREVIVER EU VOLTO.

E A BRIGA COMEÇOU....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais, ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada....Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:"- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
===============================Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou..

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".
*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
loiro (só dos lados);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).
*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).
*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
*Na cama, dou sempre três*....
*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.
*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

A GOSTOSA DO RAIO X

 ESTAMOS ACOSTUMADOS A VE-LA DESTA FORMA...

MAS A PEDIDO E DEPOIS DE MUITAS E MUITAS PESQUISAS, MOSTRAREMOS ELA DE UMA FORMA QUE NUNCA FOI VISTA. SENSUAL E TOTALMENTE TRANSPARENTE COMO NENHUMA MULHER ATE HOJE JA SE MOSTROU...DIVIRTA-SE.

DEPOIS DIZEM QUE AS MULHERES NÃO SÃO TRANSPARENTE..RSS

O COMEÇO DO COMEÇO ..

 O COMEÇO...

HOJE COMEÇO MEU DIARIO VIRTUALMENTE VIRTUAL, ORIGINAL DE COISA NENHUMA PARA ALGO QUE NÃO SEI ONDE VAI DAR (ESSE “DA” O BANDO DE DOIDAS (OS), É NO BOM SENTIDO DA PALAVRA DO TIPO: VAI SER BOM..,RUIMMM..UMA PORRA LOUCA. MAS OU MENOS SEM IGUAL POR AI.

PORQUE DECIDIR FAZER ESSE “DIÁRIO”, UMA BOA PERGUNTA, PORQUE AS PESSOAS GOSTAM DE SABER, DE VER E SABER DAS ULTIMAS NOVIDADES QUE SE TEM NA PATAGONIA DO NORTE ONDE ESTAMOS NESSE MOMEMTO, CURTINDO O SOL.

VOCÊ SABIA QUE A PATAGONIA É NO CHILE? NÃO? E PARA FALAR A VERDADE NEM EU, MAS É VEJA VOCÊS NO CHILE MANO VÉIO E DE ONDE EU TIREI ISSO, NAÕ SEI SE É MINHA VONTADE DE FAZER UM DOCUMENTÁRIO SOBRE O SEXO DAS MINHOCAS DA PATAGONIA. (ISSO  É ALGO PARA PENSAR DEPOIS).

MAS VAMOS A MINHA PRIMEIRA DICA DE HOJE, ESPERO QUE ESTEJAM PREPARADOS PORQUE AQUI NÃO É SÓ “SEQUIÇU SELVAGEM TIPO ANIMÁ PLANET “NÃOOOO, TA PENSANDO  O QUE VÉIO AQUI TAMBÉM E CULTURA E ROCK PAULEIRA MANOOO.

TEMOS O BAR DO PORTUGA DONDE EU SOU SÓCIO E FUNDADOR, O FAMOSO  PORTUGAS BAR E LANCHONETE ATRAS DOS MONTES OLIMPICOS . SEI QUE É UM NOME CHIQUE MAIS TENTEI SER O MAIS SIMPLES POSSIVEL E HOJE PARA NOSSO DELEITE, ALÉM É CLARO DAS COXINHAS  E OVOSO COLORIDOS, TEREMOS A GRANDE DUPLA DE UM O FAMOSO CHIQUINHO SEM BRAÇO E SUA GUITARRA.

COMO TODOS SABEM A ENTRADA ATE AS 23:00 HORAS PARA MULHERES E GRATIS E OS HOMENS PAGAM R$ 500,00(ISSO É PREÇO PROMOCIONAL), NAÕ DEIXANDO DE AVISAR QUE A  PARA USAR O BANHEIRO SE PAGA E NÃO SE PODE DEIXAR DE CONSUMIR PELO MENOS 7 CERVEJA E DOIS RABOS DE GALO.

O PORTUGAS BAR E LANCHONETE ATRAS DOS MONTES FICA, ATRAS DA RODOVIARIA, ALI BEM NAQUELA RUA SEM SAIDA QUE SE PODE VER O PREÇOS LA NA CADEIA.

BOM PESSOAL PARA COMEÇAR DE COMEÇO E JÁ COMEÇANDO A TERMINAR ESSE FOI MEU PRIMEIRO E ESPERO QUE NÃO SEJA O ULTIMO DOS MEUS DIAS DE DIÁRIO DE ANJO.

                                                                                       BY ARCANJO®

APRENDA A ESTACIONAR CORRETAMENTE

Top 15 frases estúpidas.

•  ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
• ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
• Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
• ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
• ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
• Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
• Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
• Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
• ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
• ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
• ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
• ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou’.
• ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
• ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
• ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

COITADO DO GANSO..

                                                                                   

HOJE É SEXTA FEIRA, DIA DE SEQUIÇU SELVAGENS TIPO ANIMÁ PLANET, DIA DE AFOGAR O GANÇO ( NÃO SEI DE ONDE VEIO ESSA ALEGAÇAO, TADINHO DO GANSO). 

MAS SEXTA FEIRA ABRE NOVOS HORIZONTES QUE MUITAS DAS VEZES SÃO APENAS HORIZONTES., MUITOS CAÇADORES NAS RUAS E AO MESMO TEMPO CAÇAS QUE DESEJAM SEREM CAÇADAS, ISSO E MEIO CONFUSO.

MAS SEXTA E SEXTA CLARO SE NAÕ SERIA QUINTA OU SEGUNDA, DIA DE TOMAR CHOPPS, COMER OVO COLORIDO, CHURRASQUINHO DE GATO SÓ COISA DE NIVEL.

DIA DE OLHAR PARA AS MULHERES E DIZER COM OS OLHOS: E AI TÁ AFIM OU JÁ ROLOU OU TU É A CADELA QUE MEU CANIL MERECE..MUITO ROMANTICO ISSO. PODE NÃO PARECER MAS SOU DO TIPO ROMANTICO SO  LARGO O CINTO DEPOIS DE DIZER QUE TA BONITA. NA MORAL SOU AMANTE A MODA ANTIGA TIPO MANDO E-MAIL, SPAM ESSAS COISA CIBERNETICAS MAS ROMANTICAS.

MAS HOJE É SEXTA E TEMOS DE IR A LUTA VOU  OLHAR AS REVISTAS PORNOS, QUEM SABE NUM ME DOU BEM...FUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

OBS. DEPOIS DIGO DE ONDE VEM AFOGAR O GANSO

ESCREVER OU NÃO ESCREVER.. EIS A QUESTÃO

ESTAMOS DE VOLTA NO INVERNO DA PATAGONIA DO NORTE, EM NOSSA PESQUISA, MAS PROFUNDA SOBRE O ACASALAMENTO DAS MINHOCAS TARADAS. MAS DAMOS UMA PAUSA PARA FALAR SOBRE O AMOR...

O AMOR..LOVE..EITA COISA DOIDA QUE ARDE DENTRO DO PEITO, ISSO NÃO FICOU CLARO PORQUE  O CORAÇAO É UM ORGÃO MUSCULAR OCO(CARA AS VEZES ATE EU FICO MEIO PREOCUPADO COMIGO), MAS PULANDO ESSE MOMENTO MÉDICO TIPO HOUSE (SOU FÃ DO HOUSE). ESCUTO MUITO “MEU CORAÇAO ESTA SANGRANDO”,  “MEU CORAÇAO DOI”, JÁ FOI COMPROVADO SE  O CORAÇAO DOER VC MORRE, ELE NÃO DOI O ZEBRA. O QUE DOI E A SENSAÇÃO  DE FALTA , DE PERDA DE NAÕ VER MAIS(ROMANTICO).

VOCÊ ESCUTA UMA MUSICA LEMBRA, VC COME ATE MIOJO LEMBRA DO CARA DE MIOJO  , PARECE O DESENHO O VIRALATA QUE OS CACHORROS COMEM MACARRÃO NO BECO, COISA LINDA POR SINAL COM MUSICA ITALIANA NO FUNDO.

MAS VOLTANDO AO AMOR, AMOR QUE ARDE SEM SE VER, QUE QUEIMA E NAÕ SE SENTE ( QUER UM LENÇO PARA ENXUGAR AS LAGRIMAS?) TEM TANTAS POESIAS SOBRE O AMOR, SOBRE A PAIXÃO E SEPARAÇAO E SOLIDÃO.

ENRÃO QUANDO VOCÊ ESTIVER AMANDO LEMBRE-SE DO POEMA QUE ME DEIXA SEMPRE ALERTA PARA ESSES SENTIMENTOS FORTES QUE NOS ATACA COMO VIRUS DE PC.

LA VAI O POEMA...

LA EM CIMA DO MORRO PASSA TREM, BARCO E AVIÃO TBM.

SNIF..SNIF..ESSE RELATO DIARIO ME FEZ FICAR EMOTIVO..DESCULPEM..TERMINO POR ENQUANTO..SNIF..SNIF..

                                                                ARCANJO®

SONHO DE CONSUMO - PARTE 01

                                                                        DEPOIS QUE ME RECUPERAR COLOCO MAIS....KD MEUS REMÉDIOS...